Loupak.cz - Vtipy

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat
doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem
se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla
jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než
půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno
mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj
kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést
kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

prijde nacek za cikankou a nalije ji na hlavu kyselinu a povida mam rad kdyz mas rozpusteny vlasy

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - „že by televize?" Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
„Na druhém knoflíku je "HV" - „Že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. „Hmmmm, to si taky musíme pořídit." Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - „Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste prosím vás dělal?!"
„No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?!"
„Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

*By:{Zaly}*

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...:?“
A táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně...“

Rozsypala se sůl - bude hádka
Rozsypal se cukr - bude pochopení
Rozsypal se kokain - bude razie

Spadla vidlička - někdo přijde
Spadlo mýdlo - očekávej neočekávané

Vlaštovky létají nízko - bude pršet
Krávy lítají nízko - rozsypal se kokain

Svrbí tě nos - bude pitka
Svrbí tě zadek - spadlo mýdlo

Puklo zrcadlo - sedm let neštěstí
Pukl poklopec - bude hanba, menší nebo větší
Pukl prezervativ - radši mohlo puknout zrcadlo

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Á, maminka. Přijela jste na dlouho?”
„No, dokud vás neomrzím, děti.”
„A nevypijete si aspoň kafe?”

*By {Zaly}*

Ženy jsou jako Google, ješťe nedořekneš větu a už si domýšlí. :)

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

*By smajlicek* :-)

Tatínek šel poslat Pepíčka brzo spát, protože na Štědrý večer moc zlobil.
V noci Pepíček zakřičí: „Tati?!”
„Co je?”
„Mohl bys mi donést sklenici vody prosím?”
„Ne! Měl ses chovat líp a teď spát.”
...O 5 minut později...
„Tati?”
„Co je zas?”
„Mohl bys mi donést sklenici vody?”
„Ne a už to nebudu opakovat a jestli se zeptáš ještě jednou tak ti půjdu naplácat na zadek.”
...O 5 minut později...
„Tati?”
„No?”
„Až mi půjdeš naplácat na zadek donesl bys mi tu sklenici vody?”

„Pepíku, kde ses narodil??” ptá se pan učitel.
„Prosím, v Praze.”
„A která část??”
„Já jsem se tam narodil celý!”